Nous sommes en janvier 2017, à l’éclosion d’une nouvelle année qui s’annonce riche en promesses et en réalisations, l’heure pour nous de sortir notre Sky Watcher de 508 mm de diamètre et de pointer vers les bras spiraux des galaxies pour voir ce que l’avenir nous réserve… 

Bélier

En 2017, vous ferez une petite fixette sur les jeux de pose d’ouvriers. Vous compléterez votre collection ludique avec 859 nouveautés, achèterez une salopette en jean et une clef à molette, vous apprendrez toutes les chorégraphies des Village People et regarderez 46 fois les Temps Modernes. Grosse grosse année en perspective.

Notre conseil love : Essayez de rencontrer l’âme sœur cette année, l’an prochain ça sera plus difficile (il semblerait que vous bloquerez sur les jeux de zombies).   

Taureau

En 2017, Félix Lalanne, le frère de Francis, sortira son premier jeu de société et vous serez le seul à l’acheter (en version collector japonaise avec un plateau en titane). Vos amis se moqueront bien de votre acquisition (faut dire que les règles sont en mousse) mais d’ici quelques années, certains acharnés passionnés écriront une aide de 41 pages qui rendra le jeu jouable, et cet exemplaire unique vaudra de l’or sur Okkazeo.

Notre conseil : ne changez rien, vous avez du flair !

Gémeaux

En 2017, plus engagé(e) que jamais, vous embrassez les idéaux de la décroissance. Vous décidez de ne plus acheter de jeux – du tout – et vous le ferez bien savoir sur tous les réseaux sociaux, mais ! vous ne renoncez pas aux merveilles du monde ludique pour autant. LA solution : Vous irez jouer toutes les semaines chez votre voisin, qui se trouve être le président de l’asso ludique du quartier. (Il n’est pas encore au courant mais c’est quelqu’un de gentil, d’après les dires).

Notre conseil amitié : ne venez pas les mains vides, surtout le premier soir.

Cancer

En 2017, vous aurez de meilleures idées de game design, vous, auteur de protos génialissimes. Vous inventerez des règles pour rendre le hula hoop plus marrant et jouable autour d’une table, vous créerez enfin la marelle pour les grands, la courte paille 2.0 et révolutionnerez 1, 2, 3 Soleil en rajoutant des gages à base de sex toys. Vous pensez que les éditeurs vont adorer et que vous allez devenir le troisième Bruno du monde ludique (en esprit, parce qu’en vrai, vous vous appelez Jean-Bob).

Notre conseil pro : n’oubliez pas de préciser que vous voulez des figurines pré-peintes dans chaque jeu.

Lion

En 2016, la collision lointaine des constellations de F2Z et d’Asmodée vous a déprimé au plus haut point. Autant vous le dire tout de suite, en 2017, Asmodée va racheter Hasbro, Mattel, Blue Orange, Lagardère, Lego, Nintendo, Jacquie et Michel.

Notre conseil psycho : faites un stage de survie en février et devenez guide de haute montagne. D’ici l’hiver prochain vous vous sentirez libéré !     

Vierge

En ce début d’année vous enchaînerez plusieurs soirées ludiques difficiles, avec des jeux déprimants (Munchkin, Walking Dead 2011, Illusio, Kragmortha, Massilia, Gearworld, Storm the Castle, jeu de dés Carcassonne et Dixit Jinx, ça enchaîne). De plus, un de vos joueurs parle trop fort, l’autre arrive à être mauvais perdant même dans du coop’, et le dernier arrive en retard pour partir avant la fin. Malheureusement, ce printemps, vous somatiserez toute cette frustration en développant une allergie virulente pour les jeux de Rosenberg.

Notre conseil santé : deux à trois parties de Kamasutra par soirée devraient vous détendre.

Balance

En 2017, votre habitude de comparer tous les jeux à Puerto Rico, votre maître-étalon depuis 2002, s’aggravera dramatiquement. Vos amis n’osent pas vous le dire mais c’est pour ça que vous n’êtes plus invité aux soirées. Faut avouer, pendant ce début d’année et jusqu’à la mi-mars, vous deviendrez un peu ce vieil ermite qui radote et qui a des miettes de pain dans sa barbe. Heureusement pour vous, une nouvelle édition de votre jeu fétiche arrivera entre Paris est Ludique et le mois de septembre. 

Notre conseil amitié : bannissez les « je vous l’avais bien dit que c’est lui le meilleur ! » qui vous brûleront les lèvres. Inspirez lentement. C’est pour vous le moment d’apprendre à profiter muettement des bonheurs de la vie.

Scorpion

En 2017 vos rêves érotiques vous mettant en scène avec Vlaada Chvatil deviendront de plus en plus récurrents. Tout va bien, c’est normal, votre inconscient vous signale juste que cet homme est un génie qui mérite d’être canonisé.

Notre conseil santé : évitez quand même de manger trop épicé.

Meeple

Vous vous êtes permis beaucoup de choses en 2016 et vous ne vous arrêterez pas en si bon chemin pour 2017. Après avoir été de multiples formes, de multiples couleurs, accessoirisés et amovibles, vous tenterez l’expérience ultime, la résine.

Notre conseil beauté : être un bon Meeple c’est rester fashion mais ne perdez pas de vue qui vous êtes réellement. #BeautyComesFromWithin sur Instagram. 

Sagittaire

En 2017, votre petit blog ludique décolle enfin pour de vrai. Vous créez des flyers à votre effigie estampillé « 1^er média ludique » avec les chiffres du nombre de visiteurs complètement démentiels et complètement faux aussi mais comme personne ne sait vraiment lire les stats, ça passe, à l’aise. En juin, tout le monde vous prendra pour le New York Times français du jeu et vous serez invité à un gala de Donald Trump en fin d’année.

Notre conseil pro : profitez tant que ça dure et saluez miss Azerbaijan pour nous !

Capricorne

En 2016, vous aviez craqué votre Plan d’épargne Logement pour pledger Kingdom Death Monster et votre partenaire de vie avait déjà failli vous quitter. En 2017, Kickstarter vous poussera encore plus loin dans vos retranchements. Vous commencerez par vendre votre vélo d’appartement et par casser « accidentellement » la tirelire de votre fille de 8 ans et vous finirez par vous mettre au service d’une bande de malfaiteurs du XVIe arrondissement pour effacer des preuves d’abus de biens sociaux à la mairie de Paris.

Notre conseil : Effacez tous les sites ludiques de votre historique, et allez-vous faire hypnotiser avant qu’il ne soit trop tard. 

Verseau 

En 2017 vous deviendrez le nouveau Tom Vasel que tout le monde attend. C’est le pied, il suffit d’ouvrir des boîtes de jeu devant une caméra après tout ! Vous perdrez des mois et toutes vos économies à vous constituer votre studio avant de comprendre qu’il vous faut trois journées de boulot derrière chaque vidéo. Blasé, vous revendrez tout votre matériel à une asso caritative.

Notre conseil pro : essayez plutôt les Lolcat ! 

Poissons

Votre prochaine virée dans une boutique de jeux tournera au désastre. Vous vouliez juste acheter un casse-tête en bois pour votre beau-père, mais le vendeur voudra absolument vous refourguer un Zombicide alors que vous ne supportez pas la vue du sang. Vous ferez un léger malaise vagal et ferez tomber une pile de Monopoly qu’il vous faudra acheter pour vous faire pardonner.

Notre conseil : Voyez toujours le côté positif. C’est ainsi que vous découvrirez des tas de versions de jeu que vous ignoriez encore :

Que de bonheur en perspective !

Toute l’équipe vous souhaite une très bonne année 2017 ! 😉

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